ТЕМА: Поднимаем настроение

Учительница Вовочки жалуется его отцу:
- Ваш сын нарисовал муху на парте, и я отбила руку, пытаясь ее убить.
- Это еще что! - жалуется отец в ответ, - Когда я увидел нарисованного им в ванне крокодила, то так испугался, что выбежал через нарисованную дверь!

Мне вот эта нравится. Маша загружала на гуке.

Эт от меня. какие образы из кошаков сделали..что только не придумают.

ой ну рассмешила ты меня, Камилла! :cheer: :cheer: :chee:lol:

Пара анекдотиков с пикчерз «башорг.ру»

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать такие портреты!


Художник - абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение! Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!


Новый русский покупает в Польше картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия, что картина не поддельная, есть?
- Конечно, - отвечает продавец, - гарантия 3 года.

На ощупь я значительно моложе!


* * *

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.


* * *

Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.


* * *

Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит, либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.


* * *

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.



Присылайте свои фразочки по адресу Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.


* * *

Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.


* * *

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.


* * *

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.

wer пишет:

Ещё немного юмора.для настроения

Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и пахать.

Выжил сам - выживи другого.

В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.

В доме престарелых процветала дедовщина...

Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребёнок может разбить все свои остальные игрушки

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...

НЕПЬЮЩИЙ ХУДОЖНИК (нашла в инете, смеялась до слез, жаль автор не подписан был)

Начало 70-х... Работал я тогда художником на Н-ском ж/д вокзале. Расписания поездов, электричек, различные объявления, социалистические обязательства и все в таком же духе. Короче, сплошная писанина...

Если бы не гости, которые постоянно к нам в мастерскую приходили, то работа превратилась бы в наказание. Вот приходит как-то раз Витька-художник, чуть постарше меня (лет 25-27), соответственно с бутылкой, точнее с двумя. Познакомились, сели за стол, выпиваем. Стал он рассказывать, как ему работается в Торг-Рекламе (а до этого он работал на моем месте). Торг-Реклама - это такая большая организация художников, которые занимаются оформлением различных кафе, столовых, ресторанов и т. д. Их там человек сто. Распределены они все в бригады по 8-10 человек. Текучесть кадров соответствующая. Пьют потому как. Ну, вот Витька и рассказывает, что попался к ним в бригаду непьющий художник (!). Нонсенс! Они сначала приставали к нему - почему да как, потом отстали. Как-то раз они всей бригадой оформили какое-то кафе и по тем временам очень прилично заработали. Этот новенький, кстати, выглядел как настоящий художник - длинные волосы, взгляд как у напильника и т. д. Купил сразу себе белый немецкий плащ (по тем временам писк моды), что-то там жене-дочке и был он в таком настроении, что поддался на провокационные уговоры выпить коньяку. Воздержание - вещь опасная! Скопытился он быстро. Братья-художнички оттащили его в уголок и уложили на огромный фанерный щит тут же в мастерской. Когда собрались уходить, то разбудить его не смогли. Решили - пусть спит, ничего страшного. Потушили свет и ушли. Надо добавить, что Торг-Реклама занимала весь первый этаж жилой пятиэтажки и для каждой бригады были выделены большие комнаты. А некоторые бригады держали у себя на правах домашних животных собак, кошек, у одних даже ворона жила. Все веселей! В общем, та еще обстановка... Короче,"непьющий" ночью просыпается в полной темноте, начинает шариться: пытается то ли попить водички, то ли найти выход. Ни того, ни другого ему не удается. Зато удается впотьмах опрокинуть ведро с красной нитроэмалью, поскользнуться и упасть в эту лужу быстросохнущей краски в своем неношеном белом плаще. Утром придя на работу, художнички из его бригады застают такую картину: на фанерном щите, в позе морской звезды, в бывшем белом плаще, с длинными волосами, влипшими в ярко-красную застывшую (!) краску, спит сном праведника неудавшийся трезвенник. Работе пипец! Каким-то образом об этом узнают остальные бригады и начинают стягиваться на место происшествия. Особо нетерпеливые пытаются оторвать его от фанерного щита. Не тут-то было! Но главное начать! После нескольких ппыток отодрать беднягу от щита, принято решение вырезать его по контуру из этой фанеры. Когда он был вырезан и поставлен на ноги, он являл собой фантастическую картину, которой позавидовал бы Сальвадор Дали. Окончательно не проснувшись, пошатываясь и поскрипывая при каждом движении, он походил на какую-то страшную красную птицу с растопыренными крылами (остатки плаща) и торчащими вверх красными волосами. Такую картину спокойно наблюдать не мог никто. Кто-то хохотал так, что дребезжали стекла, кто-то от хохота не мог стоять на ногах и расползался на четвереньках по мастерским. Про какую-либо работу можно было забыть...
Директриса Торг-Рекламы хотя и имела отдельный закрытый кабинет, но по неуловимым воздушным колебаниям поняла, что происходит что-то экстраординарное. Выйдя из кабинета и увидев этого "Гамаюна", поняла, что если его срочно не удалить, то работа прекратится минимум на весь день. Ринувшись назад в свой кабинет, она вызывает милицейскую бригаду вытрезвителя. Те приезжают через полчаса и забывают, для чего были вызваны. Наконец, при помощи директрисы, его выводят на улицу и подводят к воронку. Теперь выясняется, что никаким боком он в воронок не влезает, так как мешают фанерные "крылья". Милицейская бригада постепенно оевает и сама начинает ползать вокруг воронка. Наконец, два дюжих милиционера, забравшись в машину, затягивают его внутрь, обломав со страшным хрустом ему "крылья"... Через пару дней он появился и рассказал, что после того, как его отскоблили и остригли, он для вытрезвителя нарисовал большой портрет Дзержинского и был отпущен с миром и обещанием заплатить за портрет... Да... Воздержание - вещь опасная!

Ludaох рассмешила!!!

wer пишет:
Людик

я вообще собачница но эти картинки такие смешные

а от этой я балдею

Светик, ой спасибо, родная, уморила!рыдаю от смеха!

а это типичное поведение моей кошки!

Светик...

вот и такой фэйс мой чертенок делает